13 типичных фраз токсичных родителей: что они значат на самом деле и как правильно на них реагировать

Содержание:

Типы токсичных матерей

Токсичная мать – это всегда проблемы. Но степень тяжести зависит от того, какой модели поведения она придерживается. Психологи выделяют 3 основных типа.

  1. Депрессивная мать. Она не дает ребёнку достаточно любви и тепла, поскольку сама страдает от эмоционального расстройства. Она не в силах в открытую сказать ребёнку о своих чувствах, поэтому говорит равнодушно и безжизненно. У депрессивных матерей вырастают незаметные и тихие дети.
  2. Психопатическая мать. Это самый опасный вариант. Такая женщина не способна сострадать собственному ребёнку. Врождённая жестокость переходит на всех членов семьи. Возможно применение физических наказаний или моральные издевательства. Психопатическая мать считает, что она во всём права, не признаёт вины. У детей психопатических матерей много душевных травм.
  3. Эмоционально-нестабильная мать. Это человек-настроение. Признак этого типа: женщина с утра может быть участливой и доброй, а к вечеру стать отстранённой и холодной беспричинно. Дети эмоционально-нестабильных матерей не умеют выстраивать нормальные отношения с окружающими: происходит подмена ценностей.

Ни с одним из трёх типов токсичных матерей невозможно построить тёплые и стабильные отношения. В этом нет вины ребёнка, в каком бы возрасте он не был.

Как появляются границы

Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.

Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.

Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.

Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы

Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»

Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами

Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.

Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»

Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.

Вы склонны к созависимым отношениям

Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.

Как распознать, что вас воспитала «токсичная» мать?

Бывает, что матери обращаются с детьми слишком жестоко и у последних остаются негативные воспоминания, которые они несут с собой всю жизнь. Часто это мешает строить здоровые, гармоничные отношения с другими людьми. Разберемся, по каким признакам удается определить наличие проблемы.

1. Ваши детские воспоминания связаны с негативом.

Если вспоминая о матери у вас возникает чувство беспокойства, раздражения, страха – проблема точно существует. Вы ловите себя на мысли, что завидуете тем, у кого с родителями сложились хорошие отношения?

Вы думаете, что давно простили мать и пытаетесь найти недостатки в себе? Скорее всего, вы попросту стараетесь подавить негативные эмоции, считая себя трудным ребенком и полагая, что мать воспитывала вас так, как могла, ведь у нее было много других проблем. Такие мысли не лечат вашу душевную травму, а просто помогают закрыть глаза на реальность.

2. На конфликт вы реагируете подчинением или агрессией.

Дети, воспитанные токсичными родителями часто выбирают дисфункциональные методы решения конфликтов. Если вы стараетесь избежать конфликтных ситуаций любой ценой, значит ваш дух сломлен в детстве. Вы готовы пренебречь собой и стараетесь не заступаться за других. Если же ваш дух не сломлен, то, скорее всего вы научились занимать пассивную позицию в конфликте, но при необходимости готовы проявить агрессию, чтобы больше никто не смог причинить вам боль.

3. Привязанность вы тщательно скрываете.

Любовь токсичных матерей часто условна, ее проявление зависит от поведения ребенка. Но бывает, что мать не демонстрирует любви, даже если ребенок в чем-то преуспел. В итоге некоторые дети стараются любыми путями добиться одобрения, другие же вовсе стараются избегать контакта с близкими. Но в любом случае дети начинают считать, что любовь – дефицитный товар и, будучи во взрослом возрасте им сложно будет принимать бескорыстную любовь со стороны других людей.

Ведь кажется, что «сказка» может закончиться в любой момент и эти эмоциональные колебания мешают строить здоровые отношения с партнерами – человек начинает или скрывать свою привязанность или обвинять партнера по любому удобному поводу.

4. Вам нравятся взаимозависимые отношения.

Такие отношения возникают между пассивным и активным партнером. Оба эмоционально зависят друг от друга. Одному нужно все получать, другому – отдавать. В токсичных семьях активным партнером является мать, она делает все, чтобы ребенок постоянно нуждался в ней и тем самым мешает его здоровому развитию. В связи с таким воспитанием дети становятся созависимыми и, отталкиваясь от личности матери, могут стать как активным, так и пассивным партнером.

5. Вы всех критикуете, в том числе себя.

Токсичные матери всегда критикуют своих детей. Психологи утверждают, что у каждого человека есть внутренний голос и принадлежит он одному из родителей. Дети токсичных матерей, которые постоянно слышали критику, даже во взрослом возрасте боятся совершить ошибку и ругают себя за малейшую провинность. От этого страдает самооценка, возникает эмоциональный кризис и повышенные требования к окружающим.

Помните, что вы можете все изменить! Сконцентрируйтесь на своих эмоциях, научитесь их контролировать и поймите, что никак не сможете повлиять на других людей. Принимайте остальных со всеми их достоинствами и недостатками, а главное начните ценить, уважать и любить себя.опубликовано econet.ru.

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet

Открытый конфликт

Причинами возникновения острых разногласий с родителями может быть много, так много, сколько в этом мире живет семей: «неправильное» поведение, пресловутое:

имущественные споры и так далее. Хорошо, если конфликт только начинается и есть варианты действий по его нивелированию, а если это давняя история…?

Бывает, что конфликт подразумевает отказ от общения, и взрослый ребенок этому только рад:

Конечно, если есть уверенность, что конфликт сойдет на нет, то иногда разумнее подождать. Может, это только эмоции? Любовь и тоска по своему ребенку могут взять верх, и ссора перестанет быть актуальной, или взрослый ребенок расставит для себя все точки над i, осознает правоту родителей и справедливость их претензий. Всё возможно.

Так! А как быть в случае многолетнего затяжного конфликта? Решить его полюбовно за всё время его существования сторонам так и не удалось. Никто не ищет пути решения, не желает уступать, гнет свою линию и решительно требует выполнения своих условий. Как быть?

Что объединяет все эти примеры? Обида.

В любом конфликте обида играет ключевую роль. Обида – разрушительное чувство. Оно является некой смесью жалости к себе и злости на обидчика. Контактировать с человеком, живущим своей обидой – дело сложное. Ведь у него своя правда, свои аргументы, свои доводы, свои убеждения.

Эффективно взаимодействовать можно было бы на приеме у семейного психолога, который специализируется на детско-родительских отношениях, но! Наши родители – люди поколения, родившегося и прожившего долгие годы в совершенно ином государстве, обществе. Для многих из них поход к психологу равноценен предложению обследоваться у психиатра. Зато к психологу может обратиться взрослый ребенок!

Грамотный психолог научит приемам эффективного бесконфликтного общения, поддержит эмоционально и поможет разобраться в собственной гамме чувств и переживаний! Жить в конфликте – это жить с грузом, это тяжело и опасно для собственного психоэмоционального благополучия!

Поздний выход во взрослую жизнь

Плохие отношения с мамой могут начаться тогда, когда человек начинает взрослую жизнь. Порой не удается обойтись без необходимости отстаивать собственные убеждения и планы, выбор товарищей и партнеров. Довольно часто материнское видение будущего отличается от планов выросшего ребенка, а высказывание собственного (отличного от ее) мнения взывает негативную реакцию, от усмешек до грубой критики. Родительница может задушить упреками, например, что ей уделяется слишком мало внимания. Результат – целый набор проблем:

  • Мать начинает восприниматься самым важным и главным человеком, прочие люди уходят далеко на второй план.
  • Человек откровенно боится становиться автономным, не может жить без контроля.
  • Формируется ощущение одиночества, когда родительницы нет поблизости.
  • Не заводятся серьезные отношения, нет семьи и детей.
  • Ощущение вины за собственные потребности, желания и стремления.
  • Регулярные наказания самого себя, отсутствие самореализации.
  • Склонность к риску и опасностям, алкоголизм, переедание, наркомания.
  • Частые ссоры с матерью, ожидание наказания.
  • Попытки добиться материнской любви любой ценой.
  • Сравнение супруги с матерью.
  • Замужество с последующими претензиями к супругу, что он не уделяет достаточно внимания.

В данный ряд можно добавить и другие последствия. Дело, впрочем, не в конкретных примерах, а в основной причине – постоянном стремлении отыскать материнскую любовь, которое не прекращается даже после кончины родительницы.

Токсичные мамы: как их лечить

Раньше ядовитых мам, ¿Как действовать? Работа с ядовитыми матерями очень сложна и разрушительна для детей, поэтому рекомендуется обратиться к специалисту, который может содействовать лечению между матерью и детьми и может адаптировать свое профессиональное обслуживание к особенностям каждой ситуации. Обычно лучший вариант — поставить расстояние, но ¿Как выйти из-под влияния токсичной мамы? Чтобы иметь возможность бороться с токсичными матерями, рекомендуется:

  • Перейти к медиации профессионала: посредничество — это процедура разрешения конфликтов, которая направлена ​​на улучшение общения между людьми в конфликте (в данном случае матерью и детьми), чтобы они сами могли найти решение к проблеме. Фигура посредника должна быть нейтральной и беспристрастной, а также способствовать и облегчать обмен информацией между различными сторонами, составляющими конфликт..
  • Перейти к семейной терапииЭтот тип терапии имеет дело с проблемами, которые возникают в семейном контексте, и оказывается очень полезным для разрешения семейного конфликта и динамики отношений, возникших в семейном контексте, которые оказываются вредными для его компонентов..
  • Индивидуальная терапияс одной стороны, и особенно для тех матерей, которые эмоционально нестабильны, либо из-за их характера, психического расстройства, зависимости от веществ, среди других. С другой стороны, индивидуальная терапия может быть полезна для лечения эмоционального истощения детей на индивидуальном уровне..

Таким образом, ключ к улучшению токсических отношений между матерью и детьми находится в общении. Таким образом, вы можете искать моменты, чтобы создать пространство текучей коммуникации и искренности.

Кроме того, особенно в отношении матерей, было бы очень полезно узнать тип вашей матери и подумать о последствиях, которые могут вызвать отношения между матерью и детьми..

Эта статья носит исключительно информативный характер: в онлайн-психологии у нас нет факультета, чтобы поставить диагноз или рекомендовать лечение. Мы приглашаем вас пойти к психологу для лечения вашего случая в частности.

Если вы хотите прочитать больше статей, похожих на Типы токсичных мам и способы их лечения, Мы рекомендуем вам войти в нашу категорию семейных конфликтов.

Токсичные родители: кто они?

Иногда токсичные родители — это результат воспитания старшего поколения, взрослые дети, испытавшие на себе отсутствие понимания, чрезмерную строгость и жестокость своих родителей. Не исключено, что эмоциональная черствость — это индивидуальные особенности характера и психики, доставшиеся как генетическое наследство, порождающие такой тип родителей, которые отравляют существование своим детям и обрекают их на жизнь, изобилующую неразрешимыми проблемами.
Токсичность этих взрослых принимает разные формы проявления, но объединяет их непоследовательность поступков и противоречивые требования:

  • нарушение личного пространства ребенка, заставляющее его находиться в постоянной тревоге;
  • категоричность и единоличное принятие решений без учета мнения, желаний и чувств ребенка, не дающие развиваться самостоятельности и уверенности в своих силах;
  • постоянная критика, едкие насмешки в адрес ребенка и его унижение;
  • отсутствие заслуженного поощрения и похвалы;
  • культивируемое у ребенка постоянное необоснованное чувство вины и стыда с раннего детства, которое не проходит и во взрослом возрасте;
  • различные виды психологического насилия: неглект или абьюз, игнорирование чувств близкого человека, отсутствие положительных эмоций и заботы, постоянные упреки, обвинения, необоснованные требования доказательств любви к себе;
  • созависимые отношения родителей и ребенка (при алкоголизме, наркомании и др);
  • насилие, шантаж, сменяющиеся ложными проявлениями «любви»;
  • ролевая инверсия — перекладывание обязанностей родителя на ребенка вследствие родительского инфантилизма, а в результате и ответственности за благополучие младших и поступки взрослых членов семьи.
  • навязывание чувства долга, когда, например, пожилой родитель не дает самостоятельно жить своему взрослому ребенку, постоянно вмешивается в его жизнь, контролирует ее, играет роль беспомощного, кому постоянно требуется забота.

Токсичные отношения возникают в семьях между родителями и детьми в процессе воспитания и целиком зависят от личности каждого родителя. Ребенок, не имеющий еще своего жизненного опыта, обладающий малым набором бытовых и поведенческих навыков, находящийся в начале периода адаптации к социальной жизни, остро нуждается в помощи и поддержке родителей и в начале своей жизни является полностью зависимым от взрослых. Атмосфера постоянного стресса в семье, страх, непонимание, тревога и противостояние очень негативно влияют на формирование личности ребенка. При дисгармоничных отношениях с одной стороны находится ребенок: открытый, доверчивый и полный надежды на помощь со стороны взрослого, а с другой – самоуверенные, непогрешимые родители-боги или самовлюбленный, эгоистичный родитель-нарцисс, или, что хуже всего, родители, страдающие какой-либо зависимостью. Ребенок оказывается совершенно беспомощным, растерянным и дезориентированным, когда вместо помощи получает психологический, а часто физический или сексуальный абьюз (насилие) со стороны самых близких людей. Токсичные отношения можно назвать признаком семьи, в которой нет места любви и уважению, а наказание и насилие либо открыто занимают главенствующее положение, либо скрываются под маской заботы и строгости во благо ребенка. В результате этих отношений родители лишают своих детей радости, счастливой успешной жизни в будущем, обрекая на пожизненные психологические проблемы и страдания.

Термин «токсичные родители» ввела Сьюзен Форвард, психотерапевт из США, описавшая в своей книге «Токсичные родители» множество эпизодов из жизни людей, подвергшихся в детстве семейному насилию и получивших психологические травмы, мешающие им строить нормальные человеческие отношения во взрослой жизни.

Этап 1. Осознание того, что происходит.

Опишите токсичное поведение вашей матери. Не пытайтесь ставить ей диагноз, главное – понимание, а не навешивание ярлыков. Возможно, ваша мать обладает нарциссическими личностными чертами. Постарайтесь понять, что заставляет ее вести себя подобным образом, и как это влияет на вашу жизнь. Не забывайте обо всем хорошем, что она для вас сделала.

Осознайте роли, которые играют другие члены вашей семьи. Нарциссы нуждаются в поддержке и восхищении. Возможно, ваш отец стал подкаблучником, лишь бы сохранить мир? Нарциссам нужен тот, на кого они будут проецировать негативные эмоции. Были ли в вашей семье «любимчики» и «козлы отпущения»?

Многие пытаются сбежать от нарциссического родителя, связывая свою жизнь с таким же токсичным партнером. Бессознательное играет с вами злую шутку, заставляя выбирать партнера, чье поведение кажется знакомым, а следовательно, безопасным. Вы делаете «автоматический» выбор, вновь наступая на те же грабли.

На этом этапе вам поможет ведение дневника. Составьте список черт идеальной матери, которую вы хотели бы иметь. Затем напишите, как вела себя ваша мать, и сравните два списка. Это поможет вам выпустить пар и осознать проблему, с которой вы столкнулись.

https://youtube.com/watch?v=4wmx-h18oqs%3F

Подписаться на мой youtube-канал  

Восстановите историю своей семьи. Поговорите с другими родственниками, дедушками, бабушками, тетями и дядями, возможно, они помнят, в какой обстановке росли ваши родители.

Люди-токсики

Термин «токсичность» за последнее десятилетие уже давно перешел из области вредоносных веществ и закрепился в сфере межличностных отношений. Он означает действия человека, который скрыто и манипулятивно уничтожает твою веру в себя и окружающий мир.

Такой человек не способен на прямую агрессию, вопреки частому заблуждению. Но он способен полностью изничтожить тебя изнутри. Токсик действует постепенно, поэтому неопытная жертва может годами не замечать, как его существование отравляют.

Такие люди скрыто манипулируют, обесценивают важное для тебя, навязывают свои советы. Также они перекладывают на тебя всю ответственность за ваши отношения, делая виноватым всегда тебя

А вишенка на тортике — неспособность сочувствовать и ставить себя на твое место.

Токсичная мать

Тем грустнее, когда именно таким человеком оказывается родная мама, с которой нельзя просто так взять и перестать общаться. Ведь ко всему вышеописанному прибавляются манипуляции и обвинения на почве «Я же тебе всё отдала, где мой стакан воды».

Вот какие есть главные типажи токсичных мам.

Холодная мама

Такая может полноценно обеспечивать тебя в материальном плане и не понимать, почему ты несчастлив. Она предпочитает свои интересы и карьеру, нежели общение с тобой, поэтому никогда не уделяет тебе достаточно времени и толику своего внимания.

Часто по ней даже видно, как нехотя она берет на себя ответственность за ребенка. Для детей это чревато тем, что они будут делать всё, чтобы добиться внимания от мамы. Иногда это может быть рьяное усердие в учебе, а иногда это побуждает связаться с плохой компанией.

Во взрослой жизни такие люди всеми силами держатся за того партнера, который уделяет им хоть какое-то внимание. Они будут бояться его упустить, потому что не смогут вынести опять этого чувства ненужности

Инвазивная мама

Для такой мамы совершенно не известно понятие личного пространства. Она роется в твоих вещах, читает личные переписки и проверяет историю браузера. Она хочет знать о тебе совершенно всё и считает, что у тебя не может быть никаких секретов от нее.

Это вынуждает ребенка становиться более скрытным и недоверчивым. Потому что он уже не раз обжегся на том, что рассказал маме секрет, а она его выболтала всем соседям. После чего невинно добавила: «Ой, а что здесь такого-то?»

Вспыльчивая мама

Рядом с таким родителем ребенок с самого детства учится быть паинькой. Он по шагам может уловить настроение мамы. А по тому, как она положила ключи в прихожей придя домой, будет знать, что сегодня нужно сидеть тихонько как мышка.

Ведь такая мама за секунду взорвется в агрессивной истерике по любому поводу. Перечить ей, конечно же, всем возбраняется. Виноватыми всегда будут именно дети, но никак и никогда не сама мать.

Вот здесь мы писали о том, почему послушные дети — это не всегда хорошо.

Контролирующая мама

Это в определенном роде вариация инвазивной мамы. Только если инвазивная мать постоянно насильно разузнает о тебе всё, то контролирующая мама еще и будет заставлять поступать так, как хочет она. Всегда и везде.

Такие мамы чаще всего прикрываются фразами: «Я лучше знаю», «Вырастешь человеком благодаря мне, тогда и поймешь меня», «Старшие лучше знают». Они всегда считают, что строгость оправдана справедливостью такого воспитания.

Но все они упускают важность доверительных отношений с ребенком. Часто так получается из-за полного отсутствия уважения родителей к детям

Они продолжают считать их личными отростками, а не отдельными личностями.

А вот здесь мы писали о том, что никогда не нужно заставлять делать ребенка.

Требовательная мама

Чаще всего такие личности инфантильно пытаются компенсировать свои неудачи успехами ребенка. Они уже нафантазировали себе то, какими должны быть их идеальные дети. Поэтому они всегда недовольны, когда спускаются с небес и видят, что у них родился обычный человек, а не ангел во плоти.

Токсичная мать не так ожидает, как требует от детей самых лучших оценок, призовых мест на соревнованиях или олимпиадах. Также поступления в нужный университет на нужную им специальность и так далее. Всё, что не будет соответствовать ее ожиданиям, будет ее разочаровывать.

Дети с такими мамами рано учатся, что они не заслуживают любви, ведь ее надо заработать. Некоторые потом проводят всю жизнь в гонках за успехом, лишь бы получить ту любовь и заботу, которая и так им полагается. Но, похоже, требовательным мамам этого не сообщили.

Всё вышесказанное не отменяет того факта, что мама — это отдельная личность со своими проблемами. Поэтому мы рекомендуем прочесть материал, в котором детально рассказываем, почему хорошая мама должна быть в некотором роде эгоисткой.

Мастер вины-триппер и манипулятор

Все эти поведенческие черты по своей природе являются манипулятивными, но некоторые матери проявляют тревожные навыки в темном искусстве негативных манипуляций. Она активно работает, чтобы заставить вас чувствовать себя виноватым или ответственным за ее плохое поведение, часто когда она не может по-своему. Она, вероятно, будет экспертом в оттачивании ваших эмоциональных слабостей или «пуговиц», таких как ракета, стремящаяся к жаре, и может мастерски играть с вашими эмоциями. В конце концов, она очень хорошо тебя знает. Считаете ли вы, например, что, несмотря на все свои лучшие намерения, вы иногда просто реагируете на что-то, что она говорит или делает? Это очень вероятно, Манипулятор дергает за ниточки. Она также может, прямо или косвенно, обвинить вас в своих проблемах или привлечь к ответственности за ее неудачи в жизни.

Рекомендации мамам

Психологи дают рекомендации, как не стать токсичной матерью.

  1. Демонстрировать свою внутреннюю силу: быть великодушными, прощать и первыми просить прощения, если виноваты.
  2. Не вешать ярлыки.
  3. Исключить эмоциональную зависимость.
  4. Не критиковать, а учить и исправлять.
  5. Учиться контролировать свои эмоции.
  6. Не делать больно, ударяя в самые слабые места.
  7. Не унижать, не оскорблять.
  8. Искреннее интересоваться проблемами ребёнка, но не переходить за личные границы.
  9. Воспитывать самодостаточность и самостоятельность.
  10.  Не забывать о себе.

Чтобы перестать быть токсичной матерью, нужно работать над собой. Иногда без помощи специалиста не обойтись.

«Какая же ты сука, мама»

На вопрос «Как вас представить в статье?» 47-летняя Анна Шулина ответила: «Напишите: „Не простила мать до сих пор“». Мама Анны умерла в 2012 году. 

— Мама вышла замуж в 19 лет. Моему отцу было 37. Это был неравный во всех отношениях брак, — рассказывает Анна. — Мама быстро забеременела. Я не была желанным ребёнком, поэтому сразу стала «тяготами и невзгодами». Когда мама сбежала от отца через год, я уже откровенно мешала. Отцу я тоже никогда не была нужна. После развода родителей я видела его раз пять. 

В пять лет мать научила маленькую Аню стирать свои вещи. С восьми лет на девочке были уборка и походы по магазинам. Мать могла поднять дочь рано утром и отправить за покупками.

— Игрушки у меня забрали в начале первого класса, потому что «большие девочки не играют в куклы». Когда родился брат, мама всем повторяла: «Сначала роди няньку. А потом ляльку», — вспоминает Анна. 

Мама никогда не была дочери подругой и не говорила ей комплиментов. Иногда она спрашивала маленькую Аню: «И в кого ты такая уродилась? Мимо пройдёшь — даже не заметят». Тем не менее в детстве Аня не чувствовала злости на мать. 

— Мама была для меня принцессой. Прекрасной и недостижимой. Я всегда пыталась заслужить её любовь и ласку. Мыла полы и посуду. Болела с высоченной температурой одна дома, потому что мамочке надо на работу и она не хочет брать больничный. Один раз пошла на улицу в будку звонить, что мне очень плохо. Не дозвонилась. 

Триггерной ситуации, после которой Анна изменила отношение к ситуации, не было. Просто однажды она поняла, что очень плохо одета. 

Чем взрослее становилась дочь, тем критичнее относилась к ней мать. В 20 лет Анна родила ребёнка. Вскоре отношения с мужем и отцом ребёнка серьёзно разладились и стали такими напряжёнными, что Анна решила переехать к маме. В тот момент та предлагала любую поддержку, говорила «ну я же мама». Но прошло чуть больше месяца, и мать выгнала Анну вместе с малышкой на улицу. Она объяснила это тем, что устала и имеет право на свою жизнь. Дочке Анны тогда было полтора года.

Анна первое время жила у подруг: несколько дней у одной, несколько — у другой. Ей на помощь пришёл друг, с которым в итоге сложились отношения. 

— Из серии: она его за муки полюбила, а он её за состраданье к ним. Только наоборот, — шутит Анна. — Мы поселились у его родителей. Я по гроб жизни им буду благодарна.

Позже Анна пыталась проработать отношения с мамой. Обращалась к психотерапевтам за помощью. Ей посоветовали писать маме письма и сжигать их. Но ничего не помогло: Анна так и не смогла простить мать. Поговорить с ней уже невозможно.

— Вишенка на торте — мама умерла в мой день рождения. Мне исполнилось 40, — грустно говорит Анна. —  До сих пор очень больно и обидно за всё, что было. Каждый день хочу ей позвонить и сказать: «Какая же ты сука, мама». 

Попустительство.

Вы всю жизнь пытались доказать своим родителям, что достойны их любви

Часто такие мужчины и женщины, будучи мальчиками и девочками, пытались обратить на себя внимание родителей различными способами:

  • чрезмерным послушанием, или наоборот, «плохим» поведением
  • компенсировали свои дефициты за счет прилежности и хорошей учебы
  • часто болели
  • были склонны к аутоагрессивному поведению (агрессия, направленная на себя): алкоголь, наркотики, жажда опасности, раннее начало половой жизни и так далее
  • побеги из дома, бродяжничество, воровство…

Но, несмотря на все усилия, родители так и не дали своему ребенку почувствовать их любовь и тепло.

Почему они так поступали?

Возможно:

  • они мечтали о мальчике, а родилась девочка
  • может, были недовольны внешностью своего ребенка? Бывает и так! Например, мать эмоционально холодна со своим сыном, потому что он похож внешне на своего отца, который обидел ее, ушел из семьи, предпочел другую
  • или ребенок не оправдали родительских надежд?!
  • а что, если мать хотела абортировать ребенка, но ей не разрешили врачи, или надавили родственники, а так хотелось погулять еще! Быть свободной, как ветер!
  • а, может, их самих просто не научили любви собственные родители?

Причин эмоциональной холодности и попустительского отношения к собственному ребенку, может быть много, но если Вы узнали в этих примерах свою историю, то Вам может предстоять долгий путь прощения и принятия, осознания себя, как взрослой личности, достойной, любящей и принимающей себя, сильной и самостоятельной, свободной от обид и злости!

Типы токсичных мам

Мы уже выяснили, как токсичные матери и как их обнаружить, но ¿все токсичные мамы одинаковы? Нет, существуют разные типы токсичных матерей. Среди различных типов токсичных матерей мы можем выделить 10 видов токсичных мам.

1. Контролирующая мать

Этот тип токсичной матери — это та мать, для которой характерно желание знать все о своих детях, что они делают, куда они идут, кто их друзья, среди других. Кроме того, он контролирует своих детей на таком высоком уровне, что это не позволяет им принимать собственные решения и не выбирайте, что они хотят или должны делать. Именно мать отвечает за контроль и управление жизнью своих детей. Обычно дети контролирующих матерей чувствуют себя неуверенно и беспомощно в ситуациях, когда их мать не принимает решения за них, поскольку они не привыкли принимать важные решения.

2. Сверхзащитная мама

Это о той матери, которая Беспокоит чрезмерно за своих детей, Она боится, что с ее детьми может случиться что-то плохое, и поэтому она не оставляет своего места для своих детей. Они склонны предвидеть проблемы, желая решить все, что может причинить боль или негативные последствия для их детей.

3. Поглощающая и притяжательная мама

Это та мать, которая должна проводить как можно больше времени со своими детьми и не оставляет им места, но не из-за страха, что с ними что-то случится, а потому, что вам нужно быть с ними и поглощать свое время столько, сколько я могу.

4. Мать перфекционистка и требовательна

Этот тип токсичной матери учитывает достоинства и способности их детей, но, как оказывается, перфекционист и требователен, стремится к большему совершенству и совершенству в своих детях. Перфекционист и требовательная мать обычно не основаны на процессе (таком как усилие и упорство), через который проходит ее сын, чтобы достигнуть его достижений, но скорее они смотрят только на полученные результаты.

5. Мать подруга

Это та мать, которая считает себя компаньоном, соучастником или другом своих детей, но не понимает, что ее детям не нужен друг дома, но что им нужна мать, чтобы действовать как таковая и быть примером и примером для них, хотя они также могут повеселиться с ней без необходимости быть ее другом.

6. презрительная мать

Среди типов токсичных матерей этот тип матери найден не ценит способности или достижения своих детей, он обычно презирает их, из-за его действий, его результатов в школе, его результатов в спорте, среди других.

7. Отсутствующая мама

Речь идет о той матери, которая не доступно, эмоционально говоря, для ваших детей. Она является типом матери, которая находится дома со своими детьми, но она не обращает на них внимания, и дети считают ее эмоционально недоступной фигурой, хотя в некоторых случаях можно также указать тип матери, которая отсутствует и физически недоступна. Например, от избытка работы вне дома.

8. Конкурсная мама

Этот тип токсичной мамы конкурирует с ее детьми, и ты всегда должен чувствовать себя лучше. Например, если им удается достичь какой-то цели, она должна преодолеть ее с лучшим результатом, а также дать детям понять, что она лучше..

9. Эмоционально нестабильная мама

Этот тип матери характеризуется эмоциональной нестабильностью, то есть, изменения в эмоциональном состоянии, Факт, который подразумевает, что дети не развивают устойчивые эмоциональные отношения с их матерью.

10. Обращение с матерями и жертвами

Последний из типов токсичных матерей относится к тем матерям, которые манипулируют, ставят условия и заставляют своих детей чувствовать себя виноватыми, если они не делают то, что хотят. Все вращается вокруг него, они думают только о них и они используют своих детей.

Токсичные родители: что делать? Как общаться с токсичными родителями?

В раннем детстве, привыкая к модели поведения токсичных родителей, ребенок не осознает, что взаимоотношения в семье не являются нормой, считает, что так и должно быть. Часто ребенок в таких семьях растет с мыслью, что именно он плохой и заслужил такое отношение к себе со стороны значимых взрослых.
По мере взросления и удовлетворения потребности общения со сверстниками происходит переоценка ценностей. Возникают вопросы о своем статусе в семье, а токсичные отношения между родными людьми разных поколений замедляют процесс сепарирования подростка (отделения от родителей), тормозят формирование самостоятельной личности. Ребенку, находящемуся в переходном периоде расставания с детством, очень трудно противостоять неадекватным родителям без посторонней помощи других взрослых. В таких ситуациях всем членам семьи необходима квалифицированная психологическая помощь. Семейная терапия и индивидуальная работа могут принести положительные результаты в создании благоприятного психологического климата в семье, таким образом, не допустив повторения модели поведения токсичных родителей в семьях повзрослевших детей.

Выход из токсичных отношений довольно сложен и не всегда удается даже взрослым детям, живущим обособленно. Возраст вносит коррективы в поведение постаревших родителей: достигая пенсионного рубежа даже те, кого можно было назвать адекватными, часто переходят в категорию токсичных, становятся подозрительными, обидчивыми, критикуют поступки и образ жизни взрослых детей, их педагогические терзания в отношении внуков. У многих снижается социальная активность, так как их круг общения сужается, а опыт и знания становятся менее востребованы даже близкими. А те, которые с молодости отравляли жизнь своим детям, не меняются в лучшую сторону, становятся еще более невыносимыми. Токсичное поведение у пожилых продолжается, усугубляется и приобретает причудливые формы.
Сьюзен Форвард в своей книге описывает работу над собой с помощью психотерапевта травмированных своими родителями повзрослевших детей, дает рекомендации, какие необходимо предпринять действия для разрыва порочного круга взаимоотношений:

  • признать факт получения психологической травмы от токсичных родителей в детстве;
  • снять с себя груз вины и ответственности за действия или бездействие родителей по отношению к беззащитному ребенку;
  • принять ответственность за благополучие своей взрослой жизни на себя.

Психотерапевтическая помощь в большинстве случаев помогает избавиться от последствий родительской тирании, создать свою модель счастливой семьи:

  • жить отдельно и по своему сценарию;
  • обрести финансовую независимость;
  • строить позитивные отношения с детьми и близкими;
  • дозировать общение с токсичными родителями;
  • решать свои проблемы самостоятельно и своевременно;
  • не приносить в жертву благополучие своей семьи ради исполнения капризов и решения сиюминутных проблем родителей;
  • не допускать несанкционированное вторжение родственников на свою территорию и манипуляции по отношению к себе, выстроить четкие личностные границы;
  • не пытаться перевоспитывать родителей, вступивших в преклонный возраст, а изменить стиль общения, учитывая возрастные потребности во внимании и признании их значимости в жизни близких людей.

Если вам нужна помощь психолога, звоните к нам в центр по тел.: (812) 642-47-02 и записывайтесь на консультацию.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector