Анекдоты про семью, мужа, жену и их детей, новые

Женский анекдотик

Семейная пара ложится спать. Муж шепчет на ухо жене: — А помнишь дорогая, как мы с тобой были счастливы пять лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы! Отвечает жена. — Вот-вот, именно поэтому.

А это правда череп Клеопатры, Спрашивает турист в музее у смотрителя. — Конечно, отвечает тот. А тот рядом, что поменьше, чей? — Тоже Клеопатры, но детский!

Hа приеме у врача. — У меня беда, доктор. Каждое утро в шесть утра у меня бывает стул. Доктор — Это же нормально! Да, но я раньше восьми не просыпаюсь.

У женщин не бывает лишнего веса, это дополнительные места для поцелуев.Официант! — Почему у вас такие салфетки жирные? Это не салфетки, это блины.

Секретарша вбегает в кабинет начальника. — Петр Борисович, вашу машину только что угнали! А вы успели разглядеть угонщиков? — Нет, я записывала номер машины.

Девочка, ты отличница? — Нет. Хорошистка? — Нет, я удовлетварительница!

Коллега по работе спрашивает у жениха, – У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде? Конечно нет! – Хочешь несколько?

Спрашивают моряка – Был ли у вас случай, чтоб бы вам было реально страшно? – Перевозили мы как то груз, сто тысяч детских кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился и все эти куклы хором сказали, — Мама! Вот тут то я по настоящему обделался.

Соседка спрашивает соседку. — Тяжело наверное, без мужика? Нет, мне ваших хватает.

Дайте рулон туалетной бумаги. — Вам какого цвета? Давайте белого, я ее сам раскрашу.

Жена приносит домой ливерную колбасу. — Зачем ты ее купила, спрашивает ее муж. Этой колбасой теперь кормят только домашних животных. — Знаешь, дорогой, не гавкай!

Жена говорит мужу. — Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке. Муж советует. — А ты их к туфлям пришей.

Парень влюбленно говорит девушке. — Ты, самое лучшее из того, что со мной случалось. Девушка удивленно. — Так ведь мы с тобой еще не случались.

Встречаются две пр0ститутки. Одна у другой спрашивает: — Как твои дела? И не спрашивай, забот полон рот.

Двое в купе. — Простите, куда вы едете? В Астрахань. — А, если не секрет, что вас туда тянет? Электровоз.

Отец с дочерью в пивной: — Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили. Фу, какая гадость. — Вот, а вы с матерью думаете, что я тут варенье ем.

Самые смешные анекдоты про жен и мужей

Жена говорит мужу. Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. – А ты ее кормила? Нет. – Значит, готовит что-то.

Разговор двух старушек: — У тебя, говорят, внучек приехал? Да, уж неделю гостит. — Ну и как, деду помогает? Да, помогает. — Вот вчера вместе пенсию пропили.

Разговаривают приятели. Ты куда этим летом собираешься? — Да, наверное, в Сибирь мотнусь! Тебе что, делать нечего? — Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Муж с женой лежат в постели. — Дорогая, уже поздно, надо спать. Сначала надо, а потом спать.

Сидят Гена и Чебурашка в полиции. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене: — Ген, а Ген! Нас бить не будут? Гена говорит: — Не будут, отстань! Чебурашка не унимается: — Ну, Ген, не будут бить а? Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит: — Смотри, что они с лошадью сделали.

А ты кто такой? — Не видишь, что ли, Ангел я! А почему такой маленький, зелененький и с рожками? — Так, хватит языком чесать. Налива лучше следующую!

Что это у тебя с лицом? — Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести… При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. — Так в этом зале вчера один качок гирю уронил… Тебе на лицо? — Нет! Себе на ногу! А лицо? — А мое лицо решило, что это смешно.

Вовочка пристает к матери. Мам, купи собачку! — Нет! Ну купи. — Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Самое большое богатство – это семья. И тут не поспоришь…

Когда вступаешь в брак, нужно сразу понимать, что кое-где придётся молчать, а кое на что – и вовсе закрыть глаза: смешные цитаты про семью.

А на самом-то деле все семьи сталкиваются примерно с одними и теми же трудностями.
Если у женщины недовольное выражение лица, скорее всего, муж разрешает ей решать всё за себя!
Создать семью с настоящим мужчиной не составит проблем, а вот с мальчиком придётся просто жить рядом…
Семья – это когда вы невероятно бесите друг друга, но в какой-то момент решили смириться.
Мы с тобой никакие не половинки, хотя вместе – всё равно одно целое.
Как хорошо, когда семья – это родные люди, от которых, к тому же, нет секретов. Ну почти :).
Будь ухоженной не потому, что ты – лицо мужа, а потому, что ты у себя одна.
В нашей семье редко бывает штиль, но зато хоть никогда не бывает скучно :D.
Прогибаться нужно разве что перед родителями. И то – не факт.
Терпения у обоих должно быть примерно поровну. А иначе кто-то будет преобладать!
Штамп в паспорте должен быть, я не спорю. Но главное – чтобы вы мыслили сообща.
Хорошая семья – там, где каждый считает, что он – лидер в ней…
Для того, чтобы быть в хороших отношениях с родителями мужа, с ними нужно жить на расстоянии.
Казалось бы, обычная фраза

Но если её произносит муж или, не дай Бог, дети, она убивает морально!
Самое важное, что нужно сделать для ребёнка – это родить его в счастливой семье.

Быть счастливой семьей – это выбор всех вместе

Прикольные статусы про семейную жизнь – для тех кто не ждёт подвоха. Для тех, кто готов меняться и бороться с трудностями ради семьи.

Иногда бывает настолько хорошее настроение, что испортить его может только муж :).
Разбираться – это не то что сложно, это скучно. Намного веселее – поругаться.
Если кто-то кусается, это точно не просто так

Это значит, что у мужа что-то не так на работе…
Не знаю, как вы, а я не прошу прощения просто потому, что знаю: жена будет надо мной ржать :D.
Иногда бывает так сложно понять человека, с которым ты в общем-то каждый день завтракаешь.
Скажу честно, в некоторых семьях женщины получают меньше внимание, чем девушки незамужние!
Подарок мужа – это то, что ты присмотрела, и то, на что ты выделила деньги из семейного бюджета.
Любовь – это когда ты терпишь его перегар после футбола :D.
Иногда психологи реально не нужны. Нужно просто обнять человека, и всё тут :).
Если и перерабатывать – то только для того, чтобы в один из дней остаться дома или хотя бы поспать подольше^^.
Каждый человек должен быть немножечко легкомысленным, а то с ним становится просто невыносимо

Тем более – в семейной жизни!
Если хочешь выговориться, расскажи мужу. А почему нет? Он ведь и так не слушает ничего.

Статусы о семейной жизни – простые, но очень приятные фразы. Никогда не терпите обиды и, в то же время, подходите ко всему с юмором!

Самые угарные анекдоты про семейную жизнь

ОБЫЧНАЯ СЕМЬЯ. ВЕЧЕР. — Дорогая, я думаю, что в семья надо все решать сообща… — Это правильно! — Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему сынуле задачи по математике…

— Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом. — Алена, ты им мыться собираешься или его жрать?! Чтобы в семье все шло гладко, кто-то один должен быть шелковым… Я понял, что такое уборка! Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет. — У тебя было столько времени, почему ты не успел собраться? — Господи, ну потому что я лежал все это время. Что за глупый вопрос? Что значит “у меня нет времени выслушивать твое нытье”? Планируй свой день. Вставай на час раньше. Когда я возвращаюсь с работы и, соскучившись по дому и семье кричу “Обнимашки!!!”, в разные стороны разбегаются жена, дети и кот. — Семья, дети есть? — Нет. — А что так? — А что не так? Глава семьи открывает дверь, на пороге теща. Муж, без энтузиазма: – Здравствуйте, мама. Надолго к нам? – Да пока не надоем. – Что же так, даже чаю не попьете? Жена звонит мужу: — Ты бы не мог бы меня вечером отвезти на почту? Конечно! — Куда тебя отправить?

Отец приносит домой детектор лжи и сразу решает опробовать его. И задает сыну вопрос: — Сынок, ты был сегодня в школе? — Да, папа. Детектор: “Би-и-ип!”. Сын: — Ну ладно, я был в кино. Детектор: “Би-и-ип!”. Сын: — Ладно, ладно, я пил пиво с друзьями. Отец возмущается: — Что?! Я в твоем возрасте вообще не знал, что такое алкоголь! Детектор: “Би-и-ип!”. Мама смеется: — Ха-ха! Яблоко от яблони недалеко падает! Он твой настоящий сын! Детектор: “Би-и-ип!”.

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит. — Дорогой, дай мне денег на пилинг! — А что это? — Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая! — А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете… Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра: — У вас мальчик, 3600. Тот вынимает кошелёк: — Ты смотри! мальчик и не дорого. Жена – мужу: – Куда намылился? – Яйца покупать. – В супермаркет? – Нет, с пацанами в сауну…

142

Когда ты внезапно понимаешь, насколько важна семья, ты взрослеешь

Смешные статусы про семью – для того, чтобы снова влюбиться в собственного мужа, и с небывалой нежностью расцеловать детей.

  1. Самое большое счастье – это когда члены твоей семьи не имеют привычки ссориться.
  2. Мы все – под одной крышей, а, значит, должны находить друг к другу подход :).
  3. Семья – это конструкция, а любовь – это винтики.
  4. Если и есть способ сохранить брак, то он называется “любовь”
  5. Мы перестали видеть красивые души и заботливых семьянинов. Нам важны то деньги, то красивые тела…
  6. Красота настоящего мужчины – в поступках: вот таких нужно выбирать себе в мужья.
  7. Ну не понимаю я вас. Я же не виновата, что меня не воспитывали в зависти и ненависти к окружающим…
  8. Так приятно осознавать, что когда-то не ошиблась в выборе мужчины!
  9. Мой муж не всегда помогает по хозяйству, дети – не выдающиеся гении, я не хожу по дому с идеальной укладкой, но всё равно мы невероятно любим друг друга :D.
  10. Крепкая семья – там, где люди делают что-то вместе. Как можно чаще. Даже посадка картошки считается))).
  11. Как ни крути, а незамужних девушек заметно сразу: у них необременённое бытом лицо!
  12. Когда-то я полюбила тебя. Так сильно, что теперь каждый день готовлю тебе свежую еду…
  13. Да, брак должен строиться на любви, но всё равно для дальнейшей семейной жизни вы должны друг другу соответствовать!
  14. Задача супруга – чтобы у супруги никогда не гас блеск в глазах.

Статусы про счастливую семью

  • В семейной жизни середины нет – это источник либо большого счастья, либо большого горя.
  • Не рожайте детей ради семейного счастья — рожайте детей в счастливых семьях.
  • Сегодня в нашей семье с утра царит полная гармония: малыш принял “Вреднолин”, мама – “Стервозол”, а папа – “Папазол”. Все счастливы
  • Семья никогда не предаст тебя, никогда не унизит. Семья — это единственные люди, которые никогда не будут смеяться над вашими слабостями. Семья — это единственное место, где вы всегда найдёте любовь и уважение.
  • Я очень люблю свою семью! С ними так легко быть счастливой!
  • В счастливых семьях супруги ссорятся, деля дары волхвов, друг другу оставляя лакомый кусочек.
  • В семейной жизни нужно уметь казаться быть «ой, какой дурочкой», чтобы не остаться «ой, какой дурой»
  • Семья – это дружба, стабильность, уют. Семья – это место, где верят и ждут. Где примут любого, поймут и простят, где правят улыбка и любящий взгляд. В семье разделяют всегда всё на всех: проблемы, удачи и радостный смех. Так будьте же крепкой счастливой семьёй, тогда вас печаль обойдёт стороной!
  • Так в чем же секрет семейного счастья? — в безмерном терпении жены..
  • Заключенный на небесах союз спускается на землю, и тут главное — не втоптать его в грязь.
  • Счастье — это когда тебя понимают, большое счастье — это когда тебя любят, настоящее счастье — это когда любишь ты.
  • В семье бывает всякое, случается и счастье.

Семья – не ячейка государства. Семья – это государство и есть

Я безумно люблю свою семью, маму, папу, братьев, бабулю, тётю, дядю и сестрёнку, я вообще не понимаю, как такой дряни как я досталась такая замечательная семья) Счастливое замужество – это когда смотришь на проходящего мимо красивого парня и думаешь: “Куртка классная, надо мужу такую купить!” Семья — это важно! Семья — это сложно! Но счастливо жить одному не возможно! Всегда будьте вместе, Любовь берегите, обиды и ссоры подальше гоните, хочу чтоб про вас говорили друзья: КАКАЯ ХОРОШАЯ ВАША СЕМЬЯ… СЧАСТЬЕ – это когда засыпаешь и просыпаешься с улыбкой и этому есть причины, – твоя семья!))) Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости. Любовь не обязывает к совместному проживанию и созданию семьи

Так же как совместное проживание не всегда может возродить любовь. Но жить в любви — это бесконечное счастье! Семейное счастье покоится на трех слонах: 1. Никогда не говори мужу, что тебе сказала твоя мать. 2. Никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж. 3. Никогда, Никому, Ничего не говори о том, что происходит у тебя дома. Все браки, без исключения, заключаются по расчёту… Ведь, каждый рассчитывает найти в нём свое счастье… Семья — это не то место, где всё идеально, а то, где прощают друг друга! Многие семьи были бы гораздо счастливее, если бы не извечная мечта женщин об идеальной семье. Настоящая семья дает силы жить и просыпаться каждое утро в хорошем настроении. Если я улыбаюсь, значит я счастлива, а если я счастлива, то в этом «виноваты» лишь те, кто всегда рядом! Спасибо, мои родные — СЕМЬЯ И ДРУЗЬЯ!!! Я вас всех очень-очень люблю))) Семья — это и есть то, ради чего стоит просыпаться каждый день, дышать каждую секунду, и молить Бога каждое мгновенье, чтоб он их оберегал и защищал… Женщина счастлива, когда видит улыбающиеся глаза своего мужа и знает, что она является причиной этой радости. Семейный дом сделан из стен и прочных балок. Такой дом построен на любви и мечте. Хорошая семья — это когда есть кому с радостью отдавать. Самое главное и ценное в жизни-это семья. Сначала та, в которой ты рождаешься, а затем та, которую создаешь сам.

Главное – что мы не порознь, а вместе

  1. Создай себе семью. И пусть она для тебя будет самым главным!
  2. Счастливо жить вместе могут те, кто умеют приспосабливаться друг к другу.
  3. Бывает, что семья создаётся не с тем человеком. Самое страшное – умалчивать даже после того, как понял.
  4. Не нужно искать любовь. Если у тебя есть семья, любовь должна быть там!
  5. Вместе строить жизнь: ну что может быть лучше?
  6. Искать счастье в простых вещах – вот тогда и строятся крепкие семьи.
  7. Кого-то вдохновляют приключения, а меня – просто моя жизнь, мой муж и мои дети!
  8. Если в семье твоей всё хорошо, то и сам по себе ты сильный!
  9. Большое заблуждение – выйти замуж, и думать, что твоя семья создалась. А ведь такие вещи собираются по крупицам…
  10. Знаете, чем хорош муж? Его можно обвинить во всех своих бедах))).
  11. Семейные тайны. А что в этом плохого? У вас появляется территория, куда вы никого не пускаете…
  12. Не затыкайте друг друга. Хотя бы потому, что потом уже не о чём разговаривать!
  13. Можно заниматься чем угодно. Но всем хотя бы немножко хочется крепкую семью.
  14. Хватит уже про ячейку общества. Семья – это место, где должно быть хорошо.
  15. Хорошая семья – всё-таки лучше больших денег. И много в чём.
  16. Семья способна заменить всё. Поэтому, милые девушки, выходя замуж, будьте уверены, что вы способны рискнуть всем!

Смешные цитаты про семейную жизнь

Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена ещё до свадьбы.

*****

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

*****

Семья — это искоренение своих дурных привычек и приобретение новых общих.

*****

Слово «замужество» очень точно делится на два слова: «за» и «мужество». Значит тем, кто долго замужем, надо давать медаль «За мужество».

*****

Благополучный брак – это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота.

*****

В семейной жизни главный винтик — это болтик.

*****

Если в течение часа женщина ни разу не упрекнула мужа, значит, она не замужем.

*****

Половая жизнь в супружестве — это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживёшь.

*****

Если мужчина – глава семьи, значит он почти наверняка холостяк.

*****

Замужнюю женщину дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать.

*****

Любимый — идеальный мужчина, за которого выходят замуж, чтобы сделать из него совершенно другого человека.

*****

Брак – оригинальная попытка уменьшить расходы наполовину, увеличив их вдвое.

*****

Муж — это всё, что остаётся от мужчины после брака.

*****

Меня не тревожит, что я уже дедушка, плохо лишь то, что женат я на бабушке.

*****

Семейная жизнь – это как плавание на корабле, на берегу девки и бухло, а у тебя секс только с поварихой.

*****

Хороший скандал, как легкий шторм, после него палуба семейного корабля сияет ярче на солнце.

*****

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

*****

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно — разговаривать во сне.

*****

Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.

*****

Плохо, когда ты один мужик в семье, все знают, кто нассал мимо унитаза.

*****

Брак – это скучный обед с десертом в самом начале.

*****

Семейная жизнь хороша ещё и тем, что даётся не один раз.

*****

Все люди рождаются свободными и равными в правах, но некоторые потом женятся.

*****

В семейной жизни вовремя заткнуться – большой талант!

*****

Брак – это единственный вид тюрьмы, из которой тебя выпустят за плохое поведение.

*****

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются.

*****

В браке чем меньше трений, тем больше скандалов.

*****

Брак — это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

*****

Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.

*****

Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот кто их тратит.

Анекдоты про семью смешные до слез

8. Сын с отцом заходят в аптеку. Мальчишка тычем пальцем на витрину с презервативами: — Папочка, а зачем их по 3 штуки кладут в упаковку? — Это для занятых людей, которые свободны лишь с пятницы по воскресенье. — Ясно, а почему есть упаковки из 6 штук? — Это для молодых парочек — упаковка на неделю. — А 12 штук? — О, это для семейных пар. Упаковка на год.

*******

9. – Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула? – Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

*******

10. Муж с женой в постели. Жена: – Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик! – Как это не мужик?! С другими-то получается!

*******

11. Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает – там его жена с каким-то мужиком в постели. Шахтер, с удивлением: – И охота же вам…

*******

12. Самое тяжелое для жены моряка – это ждать. День за днем, час за часом ждать. Ждать, когда муж наконец-то уйдет в море.

*******

13. Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын с матерью у клетки со слоном. Сын: — Мам, а что это у слона такое? — Хобот. — Да нет, ниже. — А это… это… ничего, сынок. Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын: — Пап, а что это у слона? — Хобот. — Да нет, пониже. — Член. — А мама сказала, что ничего.

*******

14. Жена: — Соточку тяпнешь? Муж: — Я и две могу тяпнуть, запросто! — Решено, едем на дачу, возьми из кладовки тяпку.

*******

15. Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу: – Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр*хнет меня. – Сейчас я с ним разберусь, – отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор: – Вовка, ты с училкой ругался? – Ну ругался. – Тр*хнуть обещал? – Ну было дело. – А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой – она уже пришла!

Интересные анекдоты про жизнь

Жена звонит мужу. Алло, ты собаку вы гулял? — Нет, мы с ней поссорились. Так что она терпит? — Нет, потому и поссорились!

Один парень говорит другому. — У меня для тебя две плохие новости. Так объедини их в одну. — Твоя девушка изменяет нам обоим.

Разговор двух детей. Первый говорит: — Мама на папу сегодня сильно ругалась. А что? — А он из командировки суточных не привез. Это что. У нас мама из командировки месячных не привезла.

Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит: — Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо! Другой еврей: — Да, везде хорошо, где нас нет. Русский: — Всю жизнь искал, где вас нет так и не нашел.

Вы можете содержать семью? Спрашивает отец претендента на руку дочери. — Ну, конечно! Отвечает претендент. — Я очень рад. Только учтите нас восемь человек!

Все гаишники спрашивают: — Ты пил? Хоть бы один поинтересовался: — Ты ел?

Разговор двух приятелей. — Ты чего такой грустный? Ты же, совсем недавно женился! — Вот именно. Понимаешь, мы тут с женой разговорились. И выяснилось, что мы уже были с ней женаты.

У меня есть своя четкая позиция и твердые принципы. — И если они вам не нравятся, у меня есть другие.

Похитили нового русского бандиты. Тащат его на озеро, макают голову в воду и спрашивают: — Доллары есть? Нет. — Евро есть? Нет. — Рубли есть? Мужики вы поглубже макайте или дольше держите ничего не видно.

Раньше девушки хранили невинность до брака, — Но теперь повышен контроль качества и брака почти нет.

Лучшие анекдоты про жизнь

В качестве эксперимента заселяют два острова: На одном оставляют двадцать женщин и одного мужчину, А на другом наоборот. Через время приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит: — Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать? Красным. — А ты каким посыпал? Желтым. — Ты каким был по счету? Пятым? Будешь десятым. Приезжают на остров, где один мужик. Смотрят вокруг полный хаос а мужик на пальме и бабы обступили ее и кричат: — Вася слазь, пять минут уже прошло!

Переписка подруг блондинок. — Привет! Как выходные? Удались! — Сама удались, овца.

В магазине. Бабка: — Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая? Продавщица: — Это последние остались, с браком. Бабка: — Можно посмотреть? Продавщица: — Да пожалуйста и дает две кофейные чашки. Бабка смотрит на чашки, близко поднеся к глазам: — А где брак-то? Продавщица: — А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок? Бабка: — В подарок у нее зрение хуже моего!

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица: — Что нибудь ищете? Муж, солидно: — Корм для моли!

Мужик пришел исповедоваться. Батюшка: — Небось, сын мой, мясо в пост кушаешь? Мужик: — Да нет батюшка, не грешен. Батюшка: — Ну значит, выпиваешь много? Мужик: — Нет батюшка и тут не грешен. Батюшка, удивленно: — Ну, хоть по бабенкам то замужним бегаешь? Мужик: — Да батюшка, тут я грешен. Батюшка, с облегчением: — Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.

Девушка, что вы делаете сегодня вечером? — Я совершенно свободна. А что? — Я бы на вашем месте сходил в спортзал.

У француза, немца и грузина спрашивают: — Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: — То что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: — Ниже пояса у меня висит кинжал, А то, что у них висит у меня всегда стоит!

Анекдоты про семью семейную жизнь

Парень говорит будущей невесте. — Я вчера купил пылесос, Сосет замечательно! — То есть жениться ты на мне передумал?

У француза, немца и грузина спрашивают: — Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: — То что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: — Ниже пояса у меня висит кинжал, А то, что у них висит у меня всегда стоит!

Парень говорит будущей невесте. — Я вчера купил пылесос, Сосет замечательно! — То есть жениться ты на мне передумал?

Вы вся такая подтянутая и грациозная, Как вам это удается? — Я занимаюсь народными танцами. Как интересно! А какими? — Стриптизом. А разве это народные танцы?! — Ну, не знаю народу нравится.

Быть счастливой семьей – это выбор всех вместе

Прикольные статусы про семейную жизнь – для тех кто не ждёт подвоха. Для тех, кто готов меняться и бороться с трудностями ради семьи.

Иногда бывает настолько хорошее настроение, что испортить его может только муж :).
Разбираться – это не то что сложно, это скучно. Намного веселее – поругаться.
Если кто-то кусается, это точно не просто так

Это значит, что у мужа что-то не так на работе…
Не знаю, как вы, а я не прошу прощения просто потому, что знаю: жена будет надо мной ржать :D.
Иногда бывает так сложно понять человека, с которым ты в общем-то каждый день завтракаешь.
Скажу честно, в некоторых семьях женщины получают меньше внимание, чем девушки незамужние!
Подарок мужа – это то, что ты присмотрела, и то, на что ты выделила деньги из семейного бюджета.
Любовь – это когда ты терпишь его перегар после футбола :D.
Иногда психологи реально не нужны. Нужно просто обнять человека, и всё тут :).
Если и перерабатывать – то только для того, чтобы в один из дней остаться дома или хотя бы поспать подольше^^.
Каждый человек должен быть немножечко легкомысленным, а то с ним становится просто невыносимо

Тем более – в семейной жизни!
Если хочешь выговориться, расскажи мужу. А почему нет? Он ведь и так не слушает ничего.

Статусы о семейной жизни – простые, но очень приятные фразы. Никогда не терпите обиды и, в то же время, подходите ко всему с юмором!

Смешные анекдоты про семью и семейные отношения

1. – Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни… – А теперь? – Теперь убедился, что боялся не напрасно…

*******

2. Муж делает жене комплимент: – Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! – А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. – Нет! Ты прекрасна, как эти цветы…

*******

3. Муж возвращается неожиданно домой. Входят в спальню: жена голая, быстро одевается, а любовник окно открывает, бежать. Муж успел его схватить за член, но тот выскользнул: любовник побежал. Мужик ему вслед разрядил ружьё, промахнулся: — Ну, вот, молодец: и хрен обтёр ему и ещё салют на прощание устроил…

*******

4. Два дома напротив. Один сосед говорит другому: — Я тебе подарю шторы, а то в окно видно, как тебе жена делает минет. — Хорошо, а я тебе подарю бинокль, чтобы ты рассмотрел, чья это жена.

*******

5. Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость – возвращаясь из командировки не ленитесь звонить домой еще с вокзала.

*******

6. Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена: — Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял или звонок не работает? — Да так, рога чего-то зачесались…

*******

7. Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбол. Жена, желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни: — Дорогой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо! Муж отмахивается: — Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!

Топ 7 статусов в теме (Всего: 36)

Моя семья — подарок бога. Я об одном его молю, чтоб прожили мы вместе долго, счастливо строя жизнь свою.

Самое главное и ценное в жизни — это семья! Сначала, в которой ты рождаешься, а затем, которую создаешь!

Увидев счастливую семью — не завидуйте. Они прошли все те же трудности, что и вы, только не сдались.

В семье придется на многое закрывать глаза. Семейное счастье — это когда у тебя избирательный слух, избирательное зрение, короткий язык и постоянная улыбка на лице. И правильное отношение к трудностям.

Семья – самое важное в жизни. У тебя могут быть удачные дни, могут быть отвратительные, но вечером каждого дня дома тебя кто-то будет ждать

У тебя могут быть удачные дни, могут быть отвратительные, но вечером каждого дня дома тебя кто-то будет ждать.

Для создания семьи достаточно полюбить. А для сохранения — нужно научиться терпеть и прощать.

Мать Тереза

— Пап, а от кого произошли люди? — Сынок, людей создал бог! — А мама говорит, что от обезьян. — Это она про свою родню.

Создавать семью нужно по любви, а не от безысходности, из-за денег или кому-то назло.

Лучшее из богатств — семья.

Однажды наступает время, когда понимаешь, что в жизни нет ничего важнее семьи.

Чувства должны перерастать в семью. А не в комок в горле, который мешает жить.

Лина Кейчер.

В жизни нет ничего лучше создания семьи, но нет ничего хуже, если эта семья создана не с тем человеком.

Семья — это самое важное, что есть в мире. Если у вас нет семьи, считайте, что у вас нет ничего

Семья — это самые прочные узы всей вашей жизни.

Джонни Депп

Мы знаем много современных семей, которые позволяют друг другу принимать самостоятельные решения. И всякий раз, когда я вижу женщину с недовольным выражением лица, я сразу же могу сказать, что ее муж разрешает ей решать самой за себя.

Ирвин Шоу ‘Люси Краун’

Мальчики сожительствуют, мужчины создают семьи.

Стив Харви

Семья не просто ячейка общества, а серьезная работа над отношениями, длящаяся много лет.

Только в моей семье сперва обуваются, а потом топчут комнаты в поиске ключей?

Интернет семье наносит вред…

Есть люди, не нуждающиеся во второй половинке, так как они изначально целые.

Семья — это корабль в море житейского плавания. И от каждого зависит устойчивость этого корабля, его крепость и к каким берегам ему суждено плыть.

Семья – это родные люди, в каждом из которых есть частичка меня…

Создал семью — так береги её!

Жена – лицо мужа, так пускай оно будет идеально ухоженным и красивым.

В семье не бывает постоянного штиля, а если и случаются такие исключения, то браки эти обречены из-за отсутствия эмоционального накала.

Не развивайте конфликты в семье, не важно, кто прав, а кто виноват – вы хотите лидерства или счастья?!

Единственные люди перед которыми надо прогибаться — это родители.

Ты мой любимый и родной, ты самый сладкий поросенок. Ты непоседа озорной, мой самый дорогой ребенок!

Так в чем же секрет семейного счастья? — в безмерном терпении жены..

Есть люди, которые просто не созданы для семейной жизни, но больше таких, для которых семья – отдушина.

Семья – это не просто штампы в паспорте, это взгляд в одном направлении…

Не всем повезло со своей второй половинкой, но это не значит, что кто-то плохой или хороший, просто они не совпадают между собой. Возможно ваша половинка от другого целого.

Не спорьте о том, кто главный в семье – пусть каждый негласно считает себя лидером…

После бури в семье иногда даже чище, спокойней вода….

Семья — это то, что выразить нельзя!!!

Когда я была маленькой, казалось, что сильнее родителей никто не обидит, а вышла замуж и поняла, что сильнее обидеть может только муж, а когда выросли дети, то поняла, что от детей даже простая ненадуманная фраза переживается тяжелей всего!

Ты да я – одна семья, за тобой, как за стеной. Жизнь так радует меня, тем, что рядом ты со мной!

Статусы про жизнь со смыслом , Статусы про любовь , Все статусы

Случайный статус

Подождите…

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector