Подборка свежих анекдотов

В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.

Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.

- Елисей, а тебя в садике не дразнят?
– Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.

Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь. И тут, херак, голос в зале по трансляции:
– Господа депутаты, приступаем к голосованию!

Не во всем виноват американский империализм: не Госдеп же США ссыт у вас в лифте.

Если корабль тонет, нелепо затыкать щели только в своей каюте.

Подборка свежих анекдотов


Сейчас, говорят, всё через постель делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится и бельё погладится. У меня один только вопрос: — А лежать долго надо?

В ухрюпинской средней школе № 16 разразился грандиозный скандал. Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник – это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.

- Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
- Ну и как?
- Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи… И за всё это в конце полстакана какого-то спирта!…

Если чем дальше, тем хуже, то пора поменять направление.

- Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?
- Да, я фрилансер.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: “безработный”.
- А ты как?
- У меня свой бизнес.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: “спекулянт”.

Подборка свежих анекдотов


Тренеры, игроки меняются – а сборная России по футболу не теряет свою игру!

Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь – не выход из них, алкоголь – это вход.

- Алло, это ФСБ?
– Да.
– Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?

Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.

- Бедный парень, до сих пор не женился!
– Богатым будет!

Только в России за счёт средств Пенсионного фонда можно содержать целый полуостров.

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

Мы живем во времена, когда жители Сомали и Афганистана обсуждая мировые новости говорят: “Ты видел, что на Украине творится? Вот дикари!”

Подборка свежих анекдотов


Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит – человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
– Воды-ы-ы…
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
– Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

МВФ пообещал Украине кредит на 17 млрд долларов и добавил:
— Если не хватит, мы пообещаем ещё!

Некоторым мозги нужны для того, чтобы думать, а некоторым – для того, чтобы уравновешивать задницу.

Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.

Роспотребнадзор запретил ввоз в Россию конфет из Украины. Союз стоматологов России в панике!
piton1959

Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
– Скажите, доктор, надежда есть?
– Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем.
Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: “Его брат был ещё хуже”.

- В спортзал по понедельникам не хожу.
– А почему?
– Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник – новая жизнь у них уже закончилась и в зале пуст

- Куда поедем отдыхать?
- Ну судя по деньгам… мы нихера не устали!

Путин звонит в Газпром.
– Ну что, газопровод в Китай построили?
– Построили, Владимир Владимирович.
– Газ пошел?
– Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.

- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
– В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

После ссоры попытка примирения:
- Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться.
- Почему?
- Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!

- Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
– Милая, но зачем усугублять-то?

Да, да, уважаемые телезрители. Счет 0:0. Достаточно одного гола и наша сборная идет дальше. Ну же, поднажмите ребята!
Вот обостряется атака! Наши игроки врываются в зону соперника. Обход защитника!! Второго!!! Какой дриблинг!!! Третьего!!! Втроем выходят на вратаря!!! Обходят его!!!! Четыре метра!!!! Четыре метра!!! Ну же..!!!! Ударрррррррррррррррррр!!!!!!!!
Гооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооондоны!!!!!!!!!

Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33.

Украина – единственная страна в мире, которая хочет доказать, что во всем виноваты не евреи, а москали.

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.
Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
Атеист считает, что они оба правы.

Красивые девушки в сексуальных новогодних костюмах (30 фото НЮ)
Показать / Скрыть текст
Дата: 5-01-2015, 15:00 Метки:


Комменты




Еще юмор

  • А у меня карие глаза
    А у меня карие глаза
    ... Ты просыпаешься от собственного крика в холодном поту. Опять кошмар, не так ли? Ругаешься, ворчишь, убеждаешь себя в том, что это просто сон.


  • Мохнатая рука
    Мохнатая рука
    Эта история произошла со мною 3,5 года назад. Она мне запомнится на все мою жизнь. Начну я немного издалека, чтобы пояснить, почему это произошло


  • Покойный отец
    Покойный отец
    Полтора года назад у меня умер папа, естественно это было ужасно, я до сих пор не смирилась с его смертью. Его мы хоронили только на третий день. Я


  • Цитаты Михаила Жванецкого
    Цитаты Михаила Жванецкого
    Жванецкий — один из тех авторов, которым удается придать мысли лаконичную, саркастичную и абсолютно завершенную форму. А главное, в его зарисовках


  • Ожидание не всегда плохо
    Ожидание не всегда плохо


  • закрыть
    Узнавай первый о всех новинках! Вступай к нам в группу.