Обычные истории

Обычные истории

Вопрос на засыпку

Есть у нас иностранные партнеры – некая фирмочка в Малайзии. Вроде приличные современные люди, не дикари какие-нибудь, работаем с ними по всяким высоким технологиям. Так вот, раньше как-то нам удавалось обходить вопрос разности климата наших стран. Ну, типа в ответ на их: "А у вас там действительно очень холодно зимой?", отвечали: "Да-да, очень холодно! Только водкой и греемся в берлоге с медведями!". Ну, посмеялись и перешли к рабочим вопросам.

А тут как-то более предметный разговор пошел. В ходе которого и выяснилось, что наше "очень холодно" они себе весьма странно представляли - градусов 5-10. Тепла, ага. И потому, когда услышали, что у нас в Москве зимой вполне бывает минус 20, а то и минус 30, отказывались верить. Но мы им картинки показывали, прогнозы погоды, градусники фотографировали и вообще.

Сказать, что ребята были в шоке, - значит, не сказать ничего. А потом вдруг такие:

- Да ладно! Вы нас разыгрываете, мы поняли! Ведь вода превращается в лед при нуле градусов! Как же может выжить в минус 30 человек, который на 80% состоит из воды, а?!

Обычные истории

"Автоматом"­

Профессор одного столичного­ ВУЗа, молодой, но уже заслуживши­й репутацию въедливого­ и принципиал­ьного препода, накануне экзамена сказал заочникам.

- Господа так называемые­ студенты! В субботу экзамена не будет, он переноситс­я на следующую неделю.

- Это ещё почему? - обиженно замычали те, кто готовился. Те, кто не готовился,­ понятно, станцевали­ джигу, и сделали в кармане фигу, чтоб не сглазить.

- Потому что в субботу состоится акция протеста, митинг оппозиции,­ на котором я, как гражданин и прогрессив­но мыслящий человек, не могу не присутство­вать.

Ну, может он не дословно так сказал, но смысл понятен.

- Кстати, - добавил он. - Если я там кого-то из вас совершенно­ случайно встречу, тот может расчитыват­ь на зачет автоматом на месте.

Ну, и вот значит, суббота, пёстрая колонна митингующи­х, оцепление,­ хмурый омон, все дела. И профессор,­ с белым бантом на груди, плакатом "Свободу учредитель­ному собранию" (или что там пишут в подобных случаях, я не особо в теме), движется неспеша в колонне единомышле­нников. Вдруг слышит, вроде зовёт кто. Остановилс­я, обернулся,­ нет никого. Только собрался идти дальше, и тут в оцеплении возникает брешь, оттуда появляется­ рука, берёт его за шиворот, и рывком выдёргивае­т за оцепление. Щиты смыкаются,­ словно вода за камнем, и как бы вот только что был профессор,­ и уже сразу нет.

Он уже открыл было рот, чтобы возмущенно­ прокричать­ "Что вы себе позволяете­!" и привлечь внимание, - глядь, стоит перед ним боец, в полной выкладке, в одной руке автомат, в другой зачетка.

- Профессор,­ вы обещали!

Говорят, после этого профессор стал ещё въедливей и принципиал­ьней, а фраза "зачёт автоматом"­ навсегда исчезла из его лексикона.

Обычные истории

Лампочка зачем?

На одном заводе в машбюро начальник был заслуженный дядька, фронтовик, "командующий" одними тетками. Достаточно большой коллектив. На столе у него лежала маленькая лампочка, от фонарика. Его спросили:

- Лампочка зачем? Как-то связано с продукцией?

- Нет. Как бы знаете коллектив у меня полностью женский. По умолчанию змейско склочный. И вот приходит какая-нибудь дама и начинает: "А такая-то, а она другая-то, а я, а у нее, а у меня...". Я беру незаметно лампочку и вставляю в ухо. А другое ухо у меня с войны не слышит. И смотрю на нее, головой киваю. Потом вижу - выдохлась. Незаметно лампочку вынимаю и говорю: "Ну конечно, же, разберемся...".

Дама выговорилась, довольная уходит.

Обычные истории

Доброе утро!

Еду утром в машине. День рождения, настроение отличное. На светофоре поравнялся с экипажем ДПС. Открываю окно, ну, просто так с улыбкой говорю: "Доброе утро! Удачного вам дня!". В ответ получаю тишину и недоуменные взгляды инспекторов. Через метров сто с мигалками догоняют. В течение сорока минут, что мы стояли, вопрос "что я употреблял" прозвучал раз "сто"...

Обычные истории

Дебют

Дебют Шаляпина на сцене оперы был весьма оригинальным. В то время он был главным статистом театра. И вот тихому статисту поручили роль кардинала, без слов, конечно же. Ему необходимо было просто пройти вдоль сцен со своей свитой и все. Перед первым в своей жизни выходом на сцену певец начал так волноваться, что у него дрожали ноги и руки. Остальные статисты должны были идти следом и делать все то же, что и он. Но, тут едва сделав шаг, Шаляпин случайно стал на край своей длинной красной мантии и рухнул прямо на пол! А свита, которая его сопровождала, подумала, что это часть спектакля и тоже упала. Несчастный главный статист все как-то пытался выпутаться и встать на ноги, но все без толку. Пока он барахтался конвульсивно в этом кардинальском обличие, он не нашел другого выхода, как просто поползти вдоль сцены, и что вы думаете, остальная часть свиты последовала его примеру и тоже поползла, также конвульсивно подрыгивая конечностями. Публика продолжала хохотать еще минут 15.
Обычные истории

Проверка

Помню, проходили как-то мед.комиссию перед практикой в больнице(мед.фак), зашла к наркологу,сажусь,далее диалог (В-врачиха, Я-я):
Я: здравствуйте
В: здравствуйте. АЭС расшифруйте пожалуйста
Я:(в недоумении)атомная электростанция...
Далее дикий ржач врачихи. Отдышавшись, повторяет вопрос: А.С.,инициалы расшифруйте, пожалуйста!
Блин, а я то думала, меня на эрудицию проверяют!

Обычные истории

Уроки жизни

Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: "А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!" И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или еще позже, но теперь я точно знаю - у умных, да, не прилипает!

Обычные истории

Невозмутимость

Решил мужик подвезти двух девах с работы до рынка. Первая, как положено, села рядом, а вторая - сзади.
Со вчерашнего вечера у чувака между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому ента замерзла.
Тронулись с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Водила, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги, берет ее и кладет на заднее сидение и попадает между ног девчонке, сидящей сзади.
Та невозмутимо спрашивает: "До какой температуры греть?!"

Обычные истории

Хорошая реакция

Ярославль. Зима. Холодно. Скользко. По тротуару идет, задумавшись, парень. Навстречу ему - девушка. События начинают развиваться в тот момент, когда они почти поравнялись:
- девушка поскальзывается на льду и, начиная падать вперед, резко выбрасывает вперед руки, причем правой попадает парню примерно в солнечное сплетение;
- парень, видимо, имеющий достаточный опыт восточных единоборств, рефлекторно блокирует руку девушки (отводит в сторону), одновременно нанося контрудар в грудь, но успевшее включиться сознание, видимо, успевает ослабить силу удара, которого оказывается тем не менее достаточно, чтобы придать девушке обратное ускорение;
- девушка начинает падать на спину, ноги из-под нее выскальзывают и взмахом правой она попадает парню... туда. Короче, куда в спорте запрещено попадать;
- парень успевает среагировать, чуть наклонившись и, хотя и получает удар вскользь, пытается ухватить падающую девушку то ли за воротник, то ли за шарф;
- в это же время девушка пытается ухватиться за плечо или шею парня левой рукой, но, промахнувшись в тяжелой летной ситуации, попадает ему почти кулаком в правое ухо;
- парень, получив удар в ухо, тоже промахивается мимо шарфа и попадает растопыренной пятерней девушке в лицо, отчего та окончательно стыкуется с землей. Парень, тоже не устояв на ногах, падает на нее сверху ну, почти в положение "женщина снизу, мужчина сверху", при этом едва не столкнувшись носами.
Дальше, как и следует ожидать, парень вскакивает, помогает подняться девушке и только открыв рот, дабы произнести что-либо шутливо-извиняющееся с подтекстом о предложении познакомится, как... получает правым кулаком в левое ухо, после чего девушка молча разворачивается и уходит, а парень, хотя и продолжает идти в прежнем направлении, думает уже совсем о другом...

Обычные истории

Жена не понимает

Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!

Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется: "Че?", муж: "Да ж@па ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит.

Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Че там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х@йня, как и та х@йня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще п@здец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту пое"ень целиком менять нах@й...".
И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!
Обычные истории

Слёзы

Получил отпускные, часть суммы выдали сторублевыми купюрами. Получилась солидная пачка купюр. А весь день был сумасшедший (то 1с сервер ляжет, то юзеры рукожопят), в общем, устал за день. Вечером собираюсь домой, закапал глаза (не очень аккуратно и получились "слезы"), не вытирая лицо собираюсь дальше. Решил отсчитать немного денег из "котлеты" и в процессе отсчета вытираю "слезу". Следующее, что я увидел - это вот такое (о_О) лицо директора, увидевшего закрывшегося в серверной админа, плачущего над кучей денег...

Обычные истории

Доброта

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом:

— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.

Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Дата: 19-05-2017, 22:40 Метки:


Комменты




Еще юмор

  • Осознание смысла.
    Осознание смысла.


  • Мотоспорт и девушки - это отличное сочетание! (89 фото)
    Мотоспорт и девушки - это отличное сочетание! (89 фото)


  • Игра
    Игра
    Глава первая "Розыгрыш" - Эдвард! Эдвард, вставай! Ты все проспишь! - Мэри, нам ехать только к двум часам! Зачем ты будешь меня так рано? - Потому,


  • Дар.
    Дар.


  • Разности разные
    Разности разные


  • закрыть
    Узнавай первый о всех новинках! Вступай к нам в группу.