Кратко обо всем

Взял телефон дочери, посмотреть, как я записан. Листаю, вижу: жена записана как «Босс». Расстроился. Потом смотрю, я записан как «Босс Босса». Приятно стало.

***

Супермаркет. Поручили мне купить ополаскиватель для белья. Ну как поручили — сказали сфоткать прилавок и выслать: не в моих полномочиях решать самому, какой брать.

Подхожу к прилавку. Начинаю фотографировать. Вдруг рядом стоящий мужик тычет мне в лицо своим телефоном и говорит:

— Хочешь, я тебе вышлю фотки всех, что тут есть, ополаскивателей? По WhatsApp. У меня полная галерея. Каждая бутылка с двух сторон, крупным планом. Зачем тебе мучиться?

— Да не, спасибо, сказали пока только панорамную прислать.

— Ясно, везунчик…

— Bроде того, но спасибо за предложение. Классная идея с WhatsApp!

— Ага, но идея не моя. Видишь вон того, что фоткает стиральные порошки? Это он мне прислал. A у меня сейчас фотосессия в детском питании начинается, я пошел.

***

Знакомая рассказала историю, которая приключилась с ней в автошколе. Едет она, значит, с инструктором по улицам Питера. Лето, жара. В пробках большого города, в авто без кондиционера — дичайшая духота. Останавливаются на перекрестке, далее такой диалог (З — знакомая, И — инструктор):

З: «Эх, вот это жара! Сейчас бы на озеро, к воде, в прохладу…»

И: «Поехали!»

З: «Что?! Я с вами никуда не поеду!»

И: «ЗЕЛЕНЫЙ! ПОЕХАЛИ!»

***

У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером в честь немецкой музыкальной группы Scooter. А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон, орала благим матом: «ФАЯЯЯ…»

***

Моему прадедушке 93 года. До сих пор сохранил чувство юмора. Его недавно спросили, как он думает, благодаря чему ему удалось прожить так долго. Так он хитро прищурился и сказал: «Сериалы затягивают все время… Надо еще пожить, чтобы узнать, что там дальше-то будет».

***

Когда мне было 8 лет, наша семья жила в частном доме, где была большая детская площадка. Часто забегали друзья и подруги. И вот один раз они задержались надолго. Родители мне сказали, чтобы я их отправила домой. Я, недолго думая, подхожу к ним и спрашиваю: «Хотите есть?» Они отвечают радостно: «Да, хотим!» Ну я и сказала: «Ну что ж, тогда по домам!» Родители до сих пор припоминают мне это!

***

У меня есть собственный водитель, возит меня на работу, и бывает, что забирает откуда-то ночью за дополнительные бонусы к зарплате. Так вот, на выходных был как раз такой случай. Я напился вусмерть, позвонил ему, чтобы забрал меня. На улице уже светло, часов 7 утра. Сел в машину на переднее и уснул. Просыпаюсь, смотрю направо — еще едем, смотрю налево — водителя нет. Дальше закрываю глаза, потом резко просыпаюсь с мыслями «какого фига происходит!», хватаюсь за руль в панике. И только потом до меня доходит, что я еду сверху на эвакуаторе. Оказалось, водитель забежал домой, а машину за неправильную парковку забрал эвакуатор.

***

Есть у меня друг. Он долго не мог выбрать имя для кота и наконец придумал назвать его Иди Сюда. Со стороны очень смешно: каждый раз, как только он говорит «иди сюда», в комнату влетает жирная пушистая пумба.

***

Сижу на работе. Звонок от жены, беру трубку, а там мужской голос: «Добрый день. Николай? Ваша жена сейчас в 26-й больнице, вы можете приехать?» Ничего не спрашивая, я сорвался и поехал. Нашел ее, смотрю, сидит в гипсе, спрашиваю, что произошло. Она, опустив глаза, тихонько так протянула: «Я пры-ы-ыгала». «Куда прыгала, зачем? Что вообще происходит?» — спрашиваю я. «Я прыгала с дивана на кресло, представляя, что внизу лава…»

***

Выходила моя подруга замуж. Хотелось ей, чтобы все как у людей: платье, выкуп, лимузин. Жених был на все согласен, кроме выкупа. «Дурь это все, — говорил, — не хочу ступеньки целовать и другую такую же фигню делать». Но невеста была непреклонна. Настал день икс. Невеста в комнате, родня в дверях, ждем жениха. Август, жара, окна (7 этаж) открыты. И тут в окно влетают люди в масках и камуфляже, орут про лицом к стене и т. д., невесту хвать и вниз. Жених-спецназовец ну очень не хотел выкуп…

***

Подруга рассказывала. Решила ее сестра пройти собеседование в очень хорошей компании. Пришла, говорит, туда. Ее спросили, когда бы она хотела отпуск. Ну она выбрала наугад. Спросили, какую зарплату она хотела бы. Она также поставила цифру, которая первая в голову пришла. И тут ее спрашивают, что она может сделать, чего не может сделать ее потенциальный руководитель. Она подумала и говорит: «Я могу сесть на шпагат». И села. Приняли.

***

Когда мы с мужем в ссоре, ложась спать, мы отворачиваемся друг от друга. Однажды кот помирил нас. Он лег в центре кровати, а я захотела обнять его. Поворачиваюсь, и одновременно со мной к коту поворачивается муж, чтобы тоже обнять кота — получилось, что мы обняли друг друга. Так и помирились.

***

Всю жизнь жила с оттопыренными ушами. Как-то пережила издевательства одноклассников, потом шуточки одногруппников. Даже замуж вышла с этими ушами. Мужу они всегда нравились, и он меня часто называл «ушан», что меня бесило и веселило одновременно. И вот я наконец сделала операцию! Теперь счастлива, началась новая жизнь, уши совсем не торчат и выглядят супер! Думала, теперь не услышу от мужа ни слова про уши. Ан нет, он начал называть меня «безушан»!

***

Иду мимо подъезда, смотрю, здоровенный двухметровый амбал набирает номер квартиры в домофоне. Оттуда грозный детский голос спрашивает: «Пароль?» Мужик отвечает: «Смурфики».

***

Мой отец тот еще тролль. Однажды в детстве спросил меня: «Ты когда-нибудь пробовала муравьиные яйца?» Ответила: «Нет». Принес два на следующий день — маленькие, белые, продолговатые. Пожарил с маслом на сковородке, выложил на тарелочку и преподнес мне. Я долго отпиралась… В итоге он съел одно и заставил съесть меня второе. Безвкусное и похрустывающее. Когда выросла, спросила его: «Пап, что за ерунда тогда была?» Он: «Да ладно, дочь, это был рис».

***

Меня до ужаса умиляют мужчины, которые по утрам ведут детей в садик. Такие суровые и брутальные тащут розовые рюкзачки, плюшевых зайчиков и мишек. Сегодня видела настоящего байкера с бородищей и в косухе, который сюсюкал с дочкой и позволил ей надеть на себя венок из одуванчиков.

***

Не в обиду людям с востока. Ловлю летом машину. Останавливается типичный хач-мобиль — Жигули шестой модели, тонированные стекла, небритый восточный чел за рулем, который, как ни странно, знает дорогу.
Едем. Люди! Я не знала, что шестерка ездит так быстро! Этот, блин, Шумахер-джан на дикой скорости в потоке машин совершает совершенно немотивированные движения, подвергая реальной опасности здоровье и жизнь своего авто, а заодно и нашу.
Через 5 минут езды я прилипаю к сиденью и не вполне могу понять, вспотела я или уже обоссалась. Через 10 минут езды я закрываю глаза и чувствую то дикое торможение, то дикое ускорение.
Приоткрыв один глаз, окидываю глазами местность. О чудо, осталось 2 светофора и конец пути!
И тут Шумахер-джан видит мой приоткрытый глаз и говорит: — О, ти проснулся! Какой хороший пассажир, сидишь тихо, не кричишь, не мешаешь ехать! Заснуль даже!
Ребята, как в том анекдоте: «Я бы хотел умереть как мой дедушка, во сне, а не как орущие и обосравшиеся со страху пассажиры его автобуса».

***

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
— Может, мне колготки снять?
Мужик:
— Не надо, я и так перелезу!

***

Автобус, напротив меня парень с девушкой о чём-то спорят. Невольно подслушал их разговор, понял, что состоится ссора — парень пялится в экран смартфона и не замечает никого вокруг, соответственно, игнорирует свою спутницу.
Остановка, я выхожу, следом за мной и эта пара. Барышня немного замешкалась, поэтому из транспорта мы выходим в следующем порядке: молодой человек, я, девчонка. Парнишка выползает из салона, всё ещё уткнувшись носом в экран, после чего протягивает мне руку, очевидно, полагая, что за ним следует его дама. Я поворачиваюсь к девчонке, подмигиваю ей и подаю руку её парню. Ещё несколько секунд мы идём с ним по тротуару, взявшись за руки, после чего молодой человек медленно поднимает голову и офигевает. Мы встречаемся взглядами, и тут я выдаю басовитым голосом:

— Какой галантный! К тебе или ко мне?

Наблюдавшая за этим спектаклем девчонка падает на колени, давясь от смеха.

***

Кратко обо всем


***

Кратко обо всем


***

Кратко обо всем


***

Кратко обо всем


***

Кратко обо всем


***

Кратко обо всем


***

Кратко обо всем
Дата: 3-11-2017, 14:10 Метки:


Комменты




Еще юмор

  • Бонусы
    Бонусы


  • Женские прелести крупным планом
    Женские прелести крупным планом


  • Игра. Финал
    Игра. Финал
    Глава седьмая "Осколки" Я сидел на кресле, возле комнаты с номером два и размышлял. Неужели все вот так, страшно и мучительно будут погибать? Как нам


  • Игра
    Игра
    Глава первая "Розыгрыш" - Эдвард! Эдвард, вставай! Ты все проспишь! - Мэри, нам ехать только к двум часам! Зачем ты будешь меня так рано? - Потому,


  • Дар.
    Дар.


  • закрыть
    Узнавай первый о всех новинках! Вступай к нам в группу.