Черный юмор, часть 4 .(возможны боянчики)

На похоронах Юрия Ленивого не шутил только ленивый.

******

В кабинете сидит хирург и курит.
Заходит мужик к врачу хирургу и говорит:
- Здравствуйте доктор, как там моя жена?
Доктор:
- У меня для вас две новости - хорошоя и плохая.
-Какая хорошая?
- Ваша жена будет жить!
- А плохая тогда какая?
- У вашей жены перелом позвоночника в 3-ох местах, отбито левое полушарие мозга, она теперь все время будет в коме, ей постоянно нужно будет ставить капельницу для поддержания жизни, делать массаж, что бы не было пролежней, выносить утку, купать ее постоянно, переодевать. Конечно через пару лет она может и проснется на 20 минут, но помнить никого не будет, так как часть мозга отбита, а потом обратно в кому....
Мужик нервно берет у врача сигарету и курит, слезы почти на глазах...
Врач его хлопает по спине и говорит:
- Да не ссы, пошутил я, сдохла она!!

******

Чтобы белоснежке было легче запомнить гномов, они отрубили ей три пальца

******

Черный юмор, часть 4 .(возможны боянчики)


******

В яблоневый сад повадился кто–то по ночам яблоки тырить. Решил сторож изловить злодея и притаился в саду. Слышит на дереве какой–то шорох, он рукой так по стволу ведет ага, нога. Он чуть выше и цап человека за яйца!
— Говори как зовут!
в ответ тишина. Сторож посильнее сжал
— а ну говори имя!
опять тишина. Сжал изо всех сил
— говори как зовут, а то оторву!
— (сдавленым голосом) я Вася.
— а чего молчал?
— я немой.

******

Немой петух по утрам вибрирует.

******

Когда фрезеровщик Сидоров примерил обручальное кольцо, его коллеги рыдали от счастья: ведь он единственный, кто сохранил безымянный палец до свадьбы.

******

Черный юмор, часть 4 .(возможны боянчики)


******

Черный юмор, часть 4 .(возможны боянчики)


******

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

******

Врач-проктолог рефлекторно зажмуривается, когда пациент чихает у него на приёме.

******

В бедной семье во время скандала мнут одноразовую посуду.

******

В синагоге Рабиновичу отказали наотрез.

******

- Чему попов так долго учат в духовных учебных заведениях?
- Главное и самое трудное - держать серьёзное выражение лица и не заржать во время богослужения.

******

Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

******

В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.

******

Совет от Рабиновича:
Если подавать чай гостям в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.

******

В отдел по борьбе с наркотиками требуется диджей.

******

Колоколист, когда напивается, звонит в своей бывшей церкви

******

Как-то раз к раввину подошли евреи.
— Ребе, скажи, почему нас русские не любят?
— А мы не умеем пить водку, — немного подумав, сказал тот.
— Водку?!! Так Закон же не позволяет пить водку!
— Ша! Завтра каждый пусть принесёт по бутылке водки, мы её сольём в большой чан и будем учиться её пить!
Абрам приходит домой, говорит Саре:
— Завтра надо нести бутылку водки.
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. В полном чане водки кто же там заметит?
Так и сделал.
На следующий день подходят евреи по очереди к чану, каждый выливает водку. Раввин берет черпак, мешает, мешает, зачерпывает, пробует…
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Таки дааа… Вот за это нас русские и не любят…

******

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

******

В церквях нет Wi-Fi. Видимо, там не хотят, чтобы прихожане знали о существовании невидимой силы, которая действительно работает.

******

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

******

- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

******

- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...

******

Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.

******

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.

******

- Любимая, у тебя шнурок развязался.
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

******

Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.

******

Алефтина росла в очень бедной семье.. и ей приходилось донашивать за старшей сестрой ребёнка...
******

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

******

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.

******

Собрались как-то Жатецкий Гусь, Велкопоповитский Козел и Белый Медведь, да и превратили Васю Петрова в свинью.

******

- Твоё сердце бьётся так часто. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над моей тахикардией

******

Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:
- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.

******

Заканчивается экзамен на ветеринарном факультете. Профессор вполуха слушает ответ последнего студента и не может решить, что тому поставить: четыре или пять.
- А скажи-ка мне, любезнейший, можно ли корове сделать аборт? Я понимаю, вопрос необычный, так что можешь минут 5-10 подумать в коридоре.
Думал студент, думал - ничего на ум не приходит. Обращается к другому:
- Вась, как ты думаешь, корове можно сделать аборт?
-...ну, брат, ты влетел!

******

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей
перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с
козой!

******

Был такой ансамбль "Радуга" в Ленинградской Филармонии… Как то раз гастролировал этот ансамбль по стране и на стажировку прибыл к ним молодой конферансье.
Вечером концерт, все как обычно. Вышел молодой к зрителям, сказал обычные слова типа "Здравствуйте ,разрешите Вам представить молодой коллектив "Радуга", который приехал из Ленинграда", а куража не было - публика вялая, короче, тоска. Молодой спрашивает у опытного, почему так, а опытный объясняет ему ,что вся проблема в том, как объявлять начало концерта, ну, и, соответственно, как вести все действие. Короче, договорились, что опытный проведет следующее представление.
На следующий вечер выходит на сцену опытный конферансье и кричит в зал:
- Здорово, урки! Отгадайте слово из трех букв!
- Х*й!!!!- кричит зал
- Нет, урки! Это слово - УХО, которое Вы сейчас навострите и будете слушать ансамбль "Радуга", который приехал к Вам из Ленинграда!
Концерт прошел на УРА .Все довольны .На следующий вечер выходит молодой и начинает представление.
-Здорово, урки!!! Отгадайте слово из трех букв!
Зал думает - нет нас теперь не обманешь как вчера.
- УХО!!! - кричит зал.
- Не-ет, урки Это - Х*й! Который я сейчас вытащу и обоссу всех с первого до десятого ряда! Да так, что на одиннадцатом ряду будет видна РАДУГА! Кстати, так называется ансамбль, который к Вам приехал из Ленинграда!

******

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

******

Сидят два мужика на берегу моря и смотрят как очень красивая девушка катается на водных лыжах.
один говарит: вот бы ее сейчас поцеловать!
а другой: да что поцеловать, хотьябы ножку погладить!
Вдруг девушка начинает тонуть!
Мужики разом переглянулись и быстро кинулись в воду, они долго нуряли и наконец вытащили ее на берег!
Один её поцеловал, другой ножки погладил (все как догаворились)!
Что-то у неё кожа мятая - говорит один.
Ага, и изо рта гнилью пахнет - отвечает другой.
Аааа, так та на лыжах была, а эта почему на коньках

*****

Умер ген. директор компании Кока-кола. Акция похорон прошла под девизом -"Загляни под крышку"

******

Штирлиц очень любил пиво. Любимым его сортом было берлинское пиво под названием «Водка Горбачёв».

******

-Пап, а что ты нам с мамой на 8-е марта подришь?
-Линейку!
-????
-Тот хуй мерить, который вы мне на 23-е подарили!!!!!

******

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!

******

- официант, почему мое кофе пахнет грязными хуями?
- девушка возмите кружку в другую руку...

******

Вчера в поликлинике открылся первый в городе бесплатный кабинет обрезания. Генеральный спонсор - пел ьмени "Загадка".

******

Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Hикодима...
Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине см еpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла"

******

Работники табачной фабрики бегают за угол дышать.

******

Маленький мальчик загадал желание:
«Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!»
Через два месяца он состарился и умер.

******

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна, а что?
— Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

******

Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
— Кать, я что-то не пойму, а нас еб@ть-то кто-нибудь будет?

******

Электрик со стажем, боится взять жену одновременно за две груди.

******

Сводкa проишествий:
Лопaтa без черенкa, кучкa пеплa и две резиновые подошвы пытaлись стырить высоковольтный кaбель.

******

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пи3дец» из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели.

******

Затонул корабль.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их, хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл…дь, нам тут не до шуток!

******

Колумбийские дети хотят хоть раз в жизни высморкаться соплями.

******

Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов.

******

Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”
Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука захуярил!”

******

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так блять! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

******

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

******

-Дорогой, я же у тебя не толстая?
-Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

******

Сломался у гея мопед. Ну он встал и ловит помощь. Остановился мерседес, а там новые русские сидят. Ну они ему и говорят: " Ну что, давай толкнем твое говно!"
Гей им отвечает: " ОТЛИЧНО! А потом и мопед починим!!!"

******

Черный юмор, часть 4 .(возможны боянчики)


******

В пиве определенно есть женские гормоны,выпьешь кружку- не можешь ни водить машину ни заткнутся.
Дата: 2-09-2013, 09:00 Метки:


Комменты




Еще юмор

  • Плохая... Хорошая история.
    Плохая... Хорошая история.
    Привет! Пожалуйста, не клади трубку! — Что тебе нужно? У меня нет времени на твою болтовню, давай быстрее! — Я сегодня была у врача… — Ну и что он


  • Анекдоты на пятницу
    Анекдоты на пятницу
    - И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! - А очень просто! Там такая


  • Вторая жизнь
    Вторая жизнь
    С её прекрасными золотыми локонами играл ветерок. Её лёгкое, летнее платье развевалось. Она шла не спеша, по тропинке... Куда-то в глубину леса... О


  • Про Вовочку №1
    Про Вовочку №1
    Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе: - Мам, кинь мне сюда 62 копейки! - Они же рассыпятся! - А ты их в три рубля заверни...


  • Про Вовочку №4
    Про Вовочку №4
    Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом


  • закрыть
    Узнавай первый о всех новинках! Вступай к нам в группу.