Анекдоты пятницы

В Азербайджане открыли новую дорогу. По этому случаю идет митинг, на
котором выступает министр автомобильных дорог.
- Дорогие товарищи! Мы с вами присутствуем на открытии новой дороги.
Такие дороги могли быть построены только в наше советское время. Разве
раньше дороги были? Раньше были одни колдоёбины...
В это время один из холуев подсказывает своему хозяину:
- Не колдоёбины, а выбоины, товарищ министр...
- Вот товарищ мне подсказывает, что даже один выебан был на старой
дороге...

Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк.
Волк, заигрывая:
- Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь?
- К бабушке, Серый волк.
- Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
- Яйца, Серый волк, ко мне уже много таких волков приставало...

-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

Водитель зимой на морозе меняет колесо на прицепе:
- Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!
Анекдоты пятницы


Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?"

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают.

— Я теперь в командировки не езжу…
— Это ещё почему?
— Ну, понимаешь... Сосед очень сильно просил — не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил…

- Россия до сих пор платит дань татаро-монгольскому игу!
- Каким образом?
- Это сложная схема. Через концерты Земфиры и Алсу.

Где ты взял эти отвертки? Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой!

Анекдоты пятницы


- Слышь, а Никодимыч-то пить бросил!
- Да ну, не может быть!
- Да вон, погляди, некролог в газете напечатали.

Оказалось, что эстонцы пьют в 2 раза больше россиян! Только в 4 раза медленнее.

Хорошо врачам - допустил ошибку, похоронил и забыл.

На богослужении:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза..."

Вчера в городе Н. Пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе Н.

Чукча о погоде:
- Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...

Анекдоты пятницы


Вовочка пришёл в гости к бабушке. - Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка. - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила,дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная.

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во
сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой нецензурной форме попросили его этого не делать.

"Не ешь с ножа - злым будешь!" - известная поговорка... На некоторых посмотришь - с топора, сука, кормили!

В последнее время я очень тревожно сплю... особенно на работе!

Мы познакомились с ней в поезде. Ехали в одном вагоне, в одном купе. Она рассказывала мне, про свое несчастное детство, а я ее ебал и плакал!

Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый год продолжается Год Крысы.

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет), а их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по-вьетнамски, да и по-русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским (очень нужный язык во Вьетнаме!).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала: "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"
(Перевод цитаты: "Баба Лида! Я их не понимаю! И еще я хочу сала! А эти узкоглазые меня рисом кормят").

Сплетни, это по сути защитный механизм неудачников, с свойственным им, отсутствием своей жизни.

Футбольный клуб Сызрани неплохо воспользовался летним трансфертным окном и купил в команду... мяч.

Если из Москвы вы шли пешком, то вы либо Ломоносов, либо очень не востребованная девушка с Ленинградского шоссе.

Никогда не слышал песню "О, боже какой мужчина", но наслышан о ней, решил включить послушать, на половине песни пропал звук. Оказалось, звуковая карта сгорела, это нормально для этой песни?

- Что значит "нажрался"? Да, я выпил. Да, я несколько раскрепощён.

СМС Муж: Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс...
СМС Жена: Эко тебя блять растащило за шубу в пятнадцать тысяч...

Если у вас дома неожиданно закончился скотч, не выделывайтесь и догонитесь пивом.

В 1979 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".

- Алло! это ясновидящая Антонина?
- Да, здравствуйте Иван Петрович!
- Но я не Иван Петрович!
- Я знаю

- Пойми, любой метафизический вопрос, рано или поздно упрётся в вопрос о границах реальности.
- Чё?
- Ни чё! Хайло поменьше разевай, говорю.

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

«Господи, где же ты раньше был». Когда эту фразу тебе говорит женщина — чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно.

-ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
-Да, ты не унывай...

Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на двери. Видимо, он слишком напоминал родителям обо мне.

В Антарктике нашли нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ!
Очень нескромная брюнетка Анастасия (15 фото НЮ)
Показать / Скрыть текст
Дата: 8-09-2013, 16:00 Метки:


Комменты




Еще юмор

  • Какой хороший день!
    Какой хороший день!
    Наступило лето и девочка Нина со своими двумя подружками пошли на пляж. Там они загорали, но не купались. Вода ещё была холодная. Обе подруги


  • Плохая... Хорошая история.
    Плохая... Хорошая история.
    Привет! Пожалуйста, не клади трубку! — Что тебе нужно? У меня нет времени на твою болтовню, давай быстрее! — Я сегодня была у врача… — Ну и что он


  • Невероятное везение
    Невероятное везение
    Эта история произошла со мной летом 2007 года. Я как всегда закатила маме истерику, что хочу к бабушке в деревню. Летние каникулы только начались.


  • Про Вовочку №4
    Про Вовочку №4
    Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом


  • закрыть
    Узнавай первый о всех новинках! Вступай к нам в группу.